Ангелы и бесы
Драматическая пьеса-сценарий в двух действиях
Внимание: в тексте содержатся сцены насилия, извращённый секс и ненормативная лексика!
читать дальшеСаундтрек к записи обязателен:
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Место действия: Сонная столица
Время действия: неопределённое. Страна переживает очередной виток политических разборок. Интеллигенция испытывает неловкий приступ невротического припадка. Её лихорадит.
***
Воскресение в большом городе - время невероятно сонное и вязкое, как патока. Офисный планктон, словно кот на валериане, видит во сне годовые отчеты и нервно дёргает ногами. Город спит вместе со всеми, видит привычные ему сновидения о том, как он растёт, как и любой младенец возрастом от трёх лет.
В одной из типовых московских пятиэтажек спит молодой человек. Спит мёртвым сном, спит в невероятной позе беременного осьминога, спит так, как и успел отключиться - не раздеваясь, в помятом халате, носках и не брившись уже практически трое суток. В общем, обломовщина. Воскресение. Царство Морфея, царство сладкой лени. Праздник Выходного дня и магического заклинания "да до часу не будет разбужен, или пепел на ту голову глупую невежи того".
Жидкий туман, стелющийся к утру на пять пальцев высотой, боязливо расступается под энергичными шагами юной девушки, которая неустанно следует намеченной цели. Её молочный силуэт в это кристальное утро мог бы привлечь внимание любого, кто удосужился бы выглянуть в окно. Но стрелка часов не успевает пройти и половины своего пути от без двадцати семь утра до семи. Никто не стремится вставать и с ленивым любопытством смотреть в окно. В это время суток здесь, снаружи, проявляют обыденную активность разве что голуби, которым нет никакого дела до происходящего вокруг, пока в их поле зрения не окажутся аппетитные булочные крошки. Ещё двадцать метров - и цель достигнута. Заученным движением она набирает на домофоне несложный номер, голосовые связки готовят свой самый доброжелательный тон. Она готова к тому, зачем, собственно, и вторгается по глупости в логово монстра в столь ранний час. Зрители затаили дыхание: в трубке домофона мы отчётливо слышим гудки. Трагедия вот-вот начнётся.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ (оно же заключительное)
Место действия: Логово чудовища
Шторы плотно задёрнуты. Через них в залу не посмеет проникнуть ни один даже самый смелый луч света. На кровати в кусках ткани и перьев заворошилось нечто. Сначала из-под одеяла показывается слегка угловатый череп с лохматой гривой светлых волос, а через секунду мы видим полные злобы глаза, которые на секунду закатываются в приступе непонимания. В глубине серого цвета радужной оболочки читается лишь немой отдающий головной болью вопрос: "За что мне это, ебись оно конём?!". Пошарив по столу слепой хваткой в поиске выключателя настольной лампы, оно упирается взглядом в часы - и на мгновение замирает. Мы чувствуем, как внутри человека закипает праведный гнев, который готов вот-вот выплеснутся на любой попавший под руку предмет. Почесав небритый подбородок, молодой человек поднимает себя с кровати и безрезультатно пытается нащупать ногами тапочки, которые имеют наглость оказаться совершенно с другой стороны. Плюнув на сею несправедливость, он решается прошлёпать босыми ногами по холодному утреннему кафелю. Домофон разрывается от острого желания с кем-нибудь пообщаться, передать через себя послание, просьбу впустить. В общем, он, как и мы все, в любую минуту своего существования хочет быть максимально полезным. Человек медленно поднимает трубку и прислушивается к треску динамика.
- Доброе утро, здравствуйте, я приветствую Вас, как Ваши дела? ,- голос молодой, приятный и очень-очень женский. Вся спесь с хозяина квартиры на минуту улетает "в трубу", предоставляя место тупому изумления.
- Да, Вы знаете, да, и Вам доброе, и тоже здравствуйте! Уж извините, что не могу поприветствовать лично! ,- интересно, получилось ли сказать эту сакраментальную фразу без хамства и раздражения в голосе? Нет, пока решительно непонятно. Больше информации, больше!
- Извините, что бужу Вас в этот ранний ч...
- Да ну что Вы, как я могу в такое время спать? Я вообще не сплю. В стране кавардак и, прости мне мой франсе, творится феерический пиздец. Вас не смущает мой вокабуляр? Извините... ,- интересно, долго ты будешь прикидываться чайником?
- Что Вы, что Вы!
- Да вот уж извольте... - ну всё, ты почти перегнул палку. Сделай в мозгу книксен и успокойся.
- По голосу Вы молоды. Извините за нескромный вопрос: сколько Вам лет?
- Я могу сказать, что узнай Вы про меня подобные подробности, мне пришлось бы Вас убить.
- Простите?..
- Я очень замкнут и боюсь людей.
- ...
В эту самую минуту, облокотившись на комод из резного дерева и прислушиваясь к трубке домофона, он впервые за утро почувствовал, что новый день будет не таким уж и паршивым. Приоткрыв входную дверь, "чудовище" выбралось на лестничную клетку, подтягивая за собой трубку.
- Вы не возражаете, если я закурю? У меня это отбивает аппетит. По-моему, для завтрака ещё рановато. Вот Вы сегодня завтракали?
- Я?.. - молодецкая убыль девушки, похоже, слегка пошатнулась и покрылась сетью мелких трещин, - Вы знаете, а у меня пост.
Ой ли?
Молодой человек достаёт из кармана выцветшего халата помятую пачку "Pall Mall" и выуживает из её недр сигарету. Достав трофейный "Зиппо", он лёгким, как перо, движением приводит зажигалку в действие. Прикрыв глаза от удовольствия и пустив в лёгкие первый утренний дым, он невозмутимо продолжает беседу и понимает, что наткнулся на золотую жилу.
- Серьёзно? Как интересно. А давайте мы познакомимся. Раз уж у нас такая доверительная беседа, лично мне было бы приятно знать своего собеседника по имени.
- Анна.
- Аня, очень-очень приятно. Какое славное и красивое имя. А меня зовут Виктор фон Дум.
- Ой, а извините за бестактность, Вы кто по национальности?
- Я румын. У меня бабушка румынка, дедушка - румын, папа - румын, мама - румынка, и кошка, вы не поверите, тоже когда-то была румынкой. Особая румынская порода "румынская аристократка". Но в пять лет её отдали в другую семью. Я, знаете ли, аллергик. Только не смейтесь.
- Эм... Вы знаете, а давайте я сразу перейду к делу.
Вот, вот! Неуверенность в её робком голоске. Бей прицельно!
- А я всё ждал, когда же Вы предложите.
- Вот Вы за какую партию болеете?
- Простите, что делаю, "болею"?..
- Да? ,- девушка на секунду осекается в очаровательном сомнении в поисках подвоха, - Да-да! Болеете.
- Гм. Я, к сожалению, не могу и не хочу ни за кого болеть. Мне и так больно от того, что я вижу.
Девушка игнорирует ответ "чудовища" и сходу выдаёт следующую заученную фразу.
- А за кого пойдёте голосовать?
- Я в бюллетенях смайлики рисую. Мне, в общем-то, по фигу. Я аполитичен. Мой выбор безошибочен. Куда бы смайлик не поставил, всё равно в стране будет цирк. Я люблю цирк. И клоунов люблю. Вот Вы - клоун?
- Простите?..
- Простите-простите... ,- подавил смешок, молодец, - я, видимо, всё-таки спал, когда Вы мне позвонили в столь ранний час, просто забыл об этом. Со мной такое случается. Я ещё не проснулся. Простите.
- Вы меня простите...
- Нет, Вы меня. Всё-таки это я была, кто...
- Нет, Вы меня.
- Нет-нет, всё-таки Вы меня.
- Чёрт возьми, Вы - меня. И точка! Закроем тему и перейдём к делу.
- ... Ну хорошо.
- Хорошо, что мы всё-таки поняли, кто же из нас виноват.
Тебе показалось, или же она на самом деле улыбнулась? Нет, наверное показалось.
- Вот Вы не верите в правительство своей страны, что лично я осуждать не могу...
- Ну допустим.
- ... а вы знали, что есть правительство куда выше этих эмиссаров на Земле - правительство Бога, творца Земли и Создателя нашего?
Попалась!
- Конечно. Я слышал об этом. Но я не верю в такого Бога. Хотелось бы, чтобы он верил в меня. Только я не верю в него, а он - в меня. Это взаимно.
- Как Вы можете?..
- Могу что, не верить? Я хожу в церковь, да. Что я там вижу? Огромную кучу верующих, которые приходят в, как Вы это называете, Дом Божий, когда у них случается ПРОБЛЕМА.
- Да... Отец наш всего готов выслушать любого, кто обратится к нему с молитвой. И он всегда будет услышан...
- То есть нет проблемы - нет церкви и бога, есть проблемы - топчем пороги обители божией?
- Ну да... То есть нет, нет!
- Я Вам уже говорил, что боюсь людей, да?
- Говорили...
- А вы боитесь людей?
- В нашем церкви "Свидетелей Иеговы" не принято бояться творений рук Его. Я не боюсь людей.
- Ах, свидетелей! То есть вы ЕГО видели?
- Видели кого? ,- смутилась она
- Его, Иегову. Вы же Его свидетели, разве нет?
- ...
- Вот лично я буддист. Ну, немного ещё протестант, католик, даосист, а ещё немного хасид. И бог знает кто ещё.
- Вы знаете, нельзя так разбазаривать веру и отзываться о ней как о непонятно чём.
- Вот у меня сейчас нарисовалась такая картинка в голове: огромная кофемолка, я вижу кофемолку!
- Кофемолку? Что за ересь?
- Да, кофемолку. Ваш мозг в ней. И крутится-крутится...
- Как Вам не стыдно?..
- А мне должно быть? На часах, блять, семь утра! Воскресение! Вы размазываете по моему разуму куски каких-то экскрементов! Вы клоун, да. Мне жаль Вашу юную душу. Я признаюсь Вам: я верю в Бога, искренне. Я не верю в Вас и Вашу секту. Ваша кофемолка - Ваш крест. Вы уже превратили свой мозг в мелкую кашицу, а теперь хотите и со мной сотворить тоже самое? Я уже хотел предложить Вам чаю, а Вы всё испортили. А у Вас очень сексуальный голос...
- Вы еретик, похабник и антихрист!
- И Вам хорошего дня!
Гудки.
P.S. Прошло долгих четыре года, пока я смог восстановить в памяти тот диалог. Сколько раз садился написать, да всё не то и не так. Так что ура!