History Repeats Itself

Я вспоминаю людей, вспоминаю события, вспоминаю истории, но хотя бы раз я хочу вспомнить себя. Под катом очень-очень много текста. Я вложил в него всю душу, но, как всегда, не рассказал всего, что хотел. Со временем я расскажу и о тебе, о тебе и о тебе, обо всех вас. Я хочу, чтобы вы хранили свои воспоминания так же бережно, как и я храню свои о вас. Прошу на минутку остановиться, устроиться поудобнее и послушать историю простого человека. Может, вы даже найдёте в нем себя?



(обязательный к прослушиванию!) Саундтрек к записи:

• Joe Anderson - Hey Jude



• Jeff Buckley - Hallelujah



• Starsailor - Counterfeit Life



• ムック - Libra



• History Repeats Itself - Yes Master



• The Flaming Lips - If I Only Had A Brain



• Killswitch Engage - My Curse



• ムック - Saishuu ressha ~Album Edit~



• Metallica - The Unforgiven



• Metallica - Nothing Else Matters



• Louis Armstrong - What a Wonderful World

-1

По крайней мере так поётся в одной малоизвестной, но, поверь мне, очень культовой песне. Хотя смысл был в другом - в человеческом притяжении, а если ещё точнее - когда гравитация окончательно падала, и все мы, словно "маленькие белые карлики", разлетались на миллиарды мелких кусочков, не выдерживая напора прожорливой чёрной дыры. Всё это будет дальше - и любовь, и ненависть, и расставание, и неверные шаги. Но пока что я хочу рассказать о другим. Думаю, во время чтения ты сам выстроишь логическую цепочку. Я говорю о жизни, с которой мы встретились, чтобы ранить друг друга. Не буквально, конечно: по-дружески, шутливо, кусая, словно щенки, друг друга за загривок. Когда я родился, я был чудесным и желанным ребёнком в семье простых, но очень гордых рабочих. Мои родители постарались сделать всё возможное, чтобы превратить меня из младенца, который так обильно орошал памперсы (хотя, к слову, тогда памперсов как таковых просто не существовало - пеленали чем придётся), в Человека Разумного с Головой на плечах. Получалось у них это на славу. Впоследствие, конечно, я многое упустил из того, что в меня так усердно впихивали. Я был нервозным и очень любознательным ребёнком, которому разобрать дорогой сердцу деда хронометр на шестеренки было куда милее, чем, к примеру, гулять во дворе. В конце восьмидесятых мы жили в трёхкомнатной коммуналке с очень разносторонними соседями. Сосед Андрей до безумия любил бильярд и умудрился купить (это в советское-то время!) и поставить у себя в комнате (!) настоящий "взрослый" стол для русского бильярда. Собственно, ему и отходит благодарность за то, что я полюбил эту игру. Если не на профессиональном, то по крайней мере на любительском уровне. Хотя что может карапуз "от горшка - два вершка"? Я банально падал каждый раз, когда мне вручали кий. Но ощущение было просто волшебное. Мне, пятилетнему, вручали вполне себе "взрослый" кий, табуретку и россыпь номерных шаров по всему столу. Я чувствовал себя взрослым уже хотя бы потому, что меня принимали в игру. Пускай в "поддавки", но Андрею хватило ума не высказывать свои истинные мысли ребёнку. Но Андрей - это светлое воспоминание по беззаботному советскому прошлому. Его подозрительная ко всему матушка, чьё имя я, к сожалению, тебе уже не скажу, была не самым приятным человеком, рядом с которым мне хотелось бы провести детство. Но деваться было некуда, поэтому каждый раз, когда особа появлялась на кухне, я просто напросто капитулировал, пока меня, не дай бог, не начинали тискать. Не смотря на свой образ домоседа, я был на удивление подвижным мальчиком, которому уже в младенчестве не сиделось на месте, будто на спинке уже вовсю прорезались озорные крылышки. Моя кроватка стояла перпендикулярно родительскому ложе, и часто, особенно по утрам, я делал невероятное сальто мортале и оказывался у них на кровати. Так вот моя подвижность, моё "шило", стала однажды причиной маленького бытового курьёза. Никто просто не удивился, что я тупо перепутал стороны и вылетел не на кровать, а на пол. Вот именно тогда моя мама поняла, какие у ребёнка могучие связки. Они позже сыграли ключевую роль в локальном "детсадовском" скандальчике. Я юркий. Меня трудно уложить спать, меня трудно заставить есть то, что я не хочу, меня трудно перекричать. У воспитателя просто не выдержали нервы - от всей своей широкой души (женщиной она тоже была достаточно широкой) она влепила мне могучую пощёчину. Моя мама, женщина крайне горячих кровей, стёрла её в порошок. Я ликовал и злорадствовал! Горячая материнская кровь и отцовский по-хорошему пофигизм стали причиной того, что я был и остаюсь очень эмоциональным человеком (а тогда ещё человечком), который судит о своих ошибках уже после состоявшегося факта, да и то не сразу. Несколько раз я ломал государственное имущество, ломая своим хрупким тельцем не одну казённую кроватку. Тихий час в любом детском саду проходил всегда бурно - с визгами, прыжками, разорванными подушками и кучей перьев. Меня всегда держали пускай не в жёстких рамках воспитания, но и избалованным ребёнком я никогда не был. Меня учили морали, простым человеческим догмам поведения, поэтому ближе к первому классу - билету во взрослую жизнь и проверке на стойкость - я был перевоспитан из озорного мальчугана в примерного первоклассника с дюже модным галстуком-бабочкой вызывающе сиреневого цвета и огромным букетом цветов. Поначалу мне пророчили будущее великого математика, физика или даже химика. По крайней мере простые арифметические задачки я щёлкал, как орешки. Неподалёку от моего тогдашнего места обитания была (и есть сейчас) школа с углублённым изучением математики, куда меня и пытались отдать на ближайшие десять лет. Я, шестилетний, обдурил представителей комиссии, которые пытались внушить ребёнку единственный правильный ответ в тесте, который, к их же удивлению, оказался единственно ложным. Правда, тогда я ещё не мог вкусить всех прелестей тщеславия и порадоваться своему кругозору и логике. Всё это напоминало интересную игру, которая впоследствие выветрилась классу к шестому. Романтика правильных ответов, идеальных шахматных партий, поиск истины, изучение аксиом и геометрических формул испарилась куда-то в иные вселенные. С математикой ничего не вышло. Будущее математика хранится ныне лишь в моей памяти, на самых дальних стеллажах с пометкой "необоснованные амбиции". Когда мои родители поняли глупостей преподавателей мат-школы, меня отдали совершенно в иную степь - иностранные языки. И когда до начала учебного года оставалось каких-то полгода-год, я нашёл себе своего первого школьного друга, который по мистическому совпадению (я - фаталист, поэтому в совпадения привык верить) оказался со мной в одном классе, хотя, к слову, предпосылок к этому не было ну совершенно никаких. Вместе с Ильей мы строили песочные баррикады, играли в солдатиков (которые чуть позже заменили компьютерные игры) и вели себя по тем временам крайне одиозно. Сказалось ещё и то, что его мама была достаточно известной актрисой в одном небольшом московском театре и была фигурой известной в около театральных кулуарах. У нас всегда был доступ к гриму, ты же понимаешь, во что это всё в итоге вылилось? Я захотел стать актёром, декларировать стихи (тогда ещё я не знал, кто такой Шекспир, поэтому стихи мы называли просто "стишками" и никак иначе), играть трагедию, сочувствовать всем сердцем нашей Маше, которая горько плачет, уронивши в речку мячик. Вкус к серьёзной литературе мне привили позже, классе в шестом, когда скрытой "пружиной" всего обучения была тема "изображение в литературе взаимоотношений человека с окружающим миром". Уже тогда, классе в третьем-пятом я понял, что окромя человеческого мира есть мир воображаемый, детский, где всё возможно, если только помечтать, представить. И на этой почве мы с моим другом пошли разными путями: он взрослел, тянулся к материальному, а я так и сидел над книжкой для внеклассного чтения "Маленькая дверь в большой мир", куда каким-то непостижимым образом угодил Толкиен со своим "Хоббитом". Школьные времена я, к своему удивлению, помню достаточно смутно, потому что, по сути, в то время ничего из себя не представлял: я был воспитан, немножко начитан, не всегда трудолюбив, но обязательно любознателен. Я был пустышкой - той самой, которой меня хотели видеть родители. Я исправно прозанимался каратэ четыре года, но бросил из-за того, что сенсей лупил нас своим дюже чёрным поясом по самому "стыду". Под японский счёт мрачного голоса мы отрабатывали удары, блоки, захваты, а в свободное время провозглашали себя брюсамили, джекичанами и саммохунгами. Самые стойкие, наглые и дерзкие повязали голову дьявольской красной повязкой, имитируя сатанинский оскал Боло Йенга, если ты понимаешь, о чём я. Ты рос тогда же, когда и я, поэтому, я уверен, помнишь, какой фильм увлекал всех мальчишек. Я был пустышкой, когда исправно ходил в библиотеку, чтобы написать доклад (интернет, где?). Я был пустышкой, когда исправно посещал дни рождения одноклассниц, краснея каждый раз, когда дело доходило до медленных танцев. Это называлось "коробочкой", ты помнишь: девочки и мальчики клали руки друг другу на плечи и талию соответственно, причем держались друг от друга покуда хватало длины рук. Сначала, во времена лагерной мистики (напомни как-нибудь, я с удовольствием расскажу), когда мы заставляли предметы проваливаться в пространстве, искали русские танки и винтовки в густых лесах и вязких болотах, это была Metallica и их несравненные Nothing Else Matters и The Unforgiven, а после... затонул Титаник и завыла Селин Дион - свежий, словно хвоя, запах свободы и по-хорошему хард-роковый блеск озорства ушёл в никуда. На время, затаившись и выжидая рецидива. Я заканчивал школу со смешанными чувствами - вроде бы было, а вроде бы и нет, причудилось? Я не хотел больше быть пустышкой, я хотел стоять в возвышении, смотреть сверху вниз, хотел самореализации, секса, любви, алкоголя, наркотиков. О той жизни мне напоминает лишь школьный альбом и взорванные башни-близнецы. Мой друг Андрей звонил мне и кричал в трубку, что началась война. В воспалённом мозгу, запертом в клетку, клокотала гадкая и грязная мысль: "наконец-то, хоть что-то происходит"! Я одёрнул себя вовремя, чтобы не сказать это вслух. Я не мог прочувствовать реальное положение вещей и тысячи загубленных душ. Мне было страшно от того, что человек, некогда превозносимый мной за искусство, музыку и литературу, может вот так просто взорвать всё нахуй! Страх за мир (во всём мире, хех) и волнение от того, что я, такая маленькая песчинка на бескрайнем пляже судьбы, впервые в своей сознательной жизни участвую в сотворении будущей истории, пускай и косвенно: я был, я видел! В будущем маячили выпускные экзамены, поэтому, после недели школьного обсуждения, все вернулись к своим собственным серым будням, Я сейчас вспоминаю эту учебную жизнь и понимаю, что она была подарком с небес - чтобы выходить то, чем я являюсь сейчас. Выходить, вскормить, закалить, вооружить. Она была такая длинная и в тоже время удивительно не к месту короткая, как оборвавшиеся стропы у парашюта.

-2

Птенчик вылетел из гнезда вовремя - просыпалась другая страна, куда безумнее предыдущей, более амбициозная в своих планах, более взрывоопасная, более... просто более. Я думал о том, как не хочу служить. Я боялся каждодневных избиений, муштры, насильного отупения - no memories, no thoughts, no life. Я не хотел глупеть, я не хотел спускать свою жизнь в туалет, я не хотел главного: penser de façon imagée, как говорят французы - потерять возможность излагать мысли через образы. Я не хотел "копать или не копать". Моя тонкая душевная организация и откровенно хилое телосложение (да, я до сих пор худенький) не пережили бы двух лет "экзистенциональной импотенции". Но благодаря своим родителям и некоторым актёрским талантам (ты же помнишь, как я хотел быть актёром - не от плохой жизни, а из-за большого, блять, таланта. =) ) мы смогли решить эту проблему. Неудивительным был и тот факт, что после школы с углублённым изучением немецкого я направился прямиком на иняз, причем педагогического профиля - учить детей тому, что я знаю сам, а отнюдь не иностранным языкам. Тогда же же я начал общаться с Кириллом, который на многие годы вперёд стал моим лучшим другом. И вот здесь уже начинается вакханалия. Именно здесь, в университете, просыпаются вс те грехи, которые так долго ютились в изголодавшемся по зрелищам уме. Подавлять их далее не имело смысла. Мы курили травку, напивались до состоянии прямоходящих свиней, валялись в снегу, в траве, обмениваясь совершенно галлюциногенными образами, творили, устраивали культурные диверсии, приставали в сети к девочкам с совершенно недвусмысленными предложениями, бегали голышом ранней весной, обувшись в одни кроссовки. Наконец, просто жили так, как подсказывали нам наши дикие и молодые сердца. Не испытывали совести, мучались совершенно идиотскими комплексами, пили жизнь до капли, до последней своей крови. Я познал тщеславие, злорадство, лицемерие, клевету... одиночество. И всё это был я. Я был груб с теми, кого любил, лицемерил перед теми, кого уважал, получал искреннее удовольствие от неудач других, я врал, как распоследний Пиноккио, прикрываясь тем, что у меня слишком богатое воображение, которые, увы, нельзя контролировать. Мы с друзьями оценили модное словечко "пафос", которые теперь используется каждым встречным-поперечным в абсолютно диких контекстах. Тогда мы называли себя "ценители пафоса". Мы хотели быть теми, кем, по сути, никогда не являлись. Но как, твою мать, было почувствовать себя хотя бы на некоторое время высшим обществом, иметь возможность среди ночи сорваться в суши-бар (которых, если ты помнишь, году в 2003-2004 было не так уж и много), вылакать несколько бутылок сливового вина, выкурить "ганеша" (они же "биди") и постичь дзен. И тогда произошло то, к чему я не был готов совершенно - я встретил её.


-3

Из нас четверых она выбрала меня, и я сломался, разум ушёл на переоценку ценностей, повесив на двери табличку "не работает". Я был смущённым, практически бесполым мальчиком, которого девочки всегда воспринимали в качестве объекта для своих сплетен, не более. Я не расчитал свои силы, любил безответно, безумно, как никогда и никто ещё не любил, но не получая ничего, кроме "дружеского содействия", просто напросто перегорел, лопнул, как стоваттная лампочка - вдребезги, опустившись на самое дно, увидев одиночество изнутри, без маски - это отвратительное и в то же время прекрасное лицо, которое стало моим единственным собеседником на время моей эмоциональной ссылки в тундру разбитых сердец. Лезть на стену было бесполезно, поэтому я просто смирился и угас - как будто и не было никогда того юношеского задора, впечатлительности, радости новых открытий.
Полтора года пролетели, словно секундное сияние фотовспышки. Я больше не видел своих ориентиров. Сердце билось ровно, твёрдо, уверенно, но вхолостую. Вероятно, если бы у тебя была возможность вернуть меня в прошлое, я не стал бы что-то менять. Это была моя жизнь, мой опыт, мои страдания и моё триумфальное возвращение на дорожку к следующей, лучшей жизни. Жизни без мыслей о прошлом, без оглядок на поступки прошлого, без сожаления.


-4

Я не писал тебе уже полгода. Ты знаешь, здесь столько всего поменялось. Тебе, как человеку верующему, будет просто понять: я подошёл к ещё одной черте, проверке на прочность, когда высшие инстанции, такие подобострастные нам с тобой, внимательно следят, каким будет мой следующий шаг. Первый я уже сделал - 14 декабря 2006 года, ты в курсе, да? Второй начался в сентябре и продолжается до сих пор. Он приносит боль и слёзы всем и каждому. Чувствую себя ударной волной, блять. Но он нужен нам с тобой, как дождь, который смоет пепел пожарищ, чтобы на его месте взошла и распустилась эта новая, такая пленительная жизнь.

Спасибо вам, ребята, что вы были и есть в моей жизни. Всем вам. За всё. Мне есть что вам простить, а что искупить собственными муками совести. Но я всё равно благодарен вам. И тебе, читатель, что не прошёл мимо.

@темы: Чувства

---

Психологический портрет поколения

Когда меня в первый раз спросили, почему я пишу и о чём, я ответил, что мне есть что сказать, а пишу я только о себе. Было бы не слишком красиво говорить о том, что пишу я о других и для других.



Мой лирический герой, как и я сам, ищет своё место в жизни, отталкиваясь от людей и событий. Он страдает самой неудачной формой депрессии - слезливой. Он отличается слабодушием и астенией. Нечеловеческую тоску в его глазах нельзя сравнить ни с чем. Кому-то может показаться, что грусть в этих бесконечно глубоких зеркалах души отражает наблюдение за судьбой мира. Да, как я уже сказал, он не знает своего места в мире. Он верит в бога, но может наложить на себя руки в любое время. Точнее он готов к этому, но никогда не решится на подобный шаг. Размышляя о вере, ему хочется надеяться на то, что в его жизни рано или поздно случится Чудо. Он ждёт его каждый день, молится, плачет, постепенно теряет веру в Царство Небесное, но продолжает верить. Наверняка он не из тех, кто будет стоять возле исповедальни одним из первых. Он никак не может понять, почему человек идёт в церковь лишь тогда, когда в его жизни наступает чёрная полоса. В другое, "мирное" время, когда жизнь не ставит подножку, бог у многих остаётся как абстрактное понятие, деревянное распятие на полке с гладким, приятным на ощупь силуэтом Иисуса из дешёвого металла. Моему лирическому герою по-человечески тяжело бороться с внутренними демонами. Он ощущает на своём лице гримасу апатии, ему не достаёт ярких человеческих страстей.

Один французкий писатель выдвинул мысль о том, что самое страшное наказание для бессмертного - быть превращённым в камень, когда как разум в этой бездушной статуи - единственное, что напоминает о некогда осязаемом кусочке плоти. Разум в заточении многих тысяч лет теряет былую гибкость, бьётся о каменные стены и... сходит сам с себя. Подобное я могу представить и в качестве живого человека. Апатия становится страшным оружием, когда сердце душат слёзы, а выражение лица остаётся неизменным, холодным, гипсовым слепком с оригинала. Именно эта невозможность излить душу буквально, потоком слёз, упав на колени, схватившись за голову, превращает разум в бомбу замедленного действия.

Мне хотелось бы встретить моего лирического героя лично, чтобы положить ему руку на плечо, слегка, по-дружески, встряхнуть и рассказать о том, какое у него будет будущее, о том, что у него есть силы изменить порядок превращения вещей одна в другую - бытовая алхимия. В свою очередь, раз уж это моя слегка искажённая копия, он сделает то же самое. Где же ты, друг?


Саундтрек к записи:

• Gustavo Santaolalla - Do We Lose 21 Grams



• Yann Tiersen - La Valse D`amelie
  



• John Mayer - Dreaming With a Broken Heart

@музыка: Внутри

@настроение: thoughtful

@темы: Мысли вслух

---

Велентайн'c дей

Новостей мало, внутренних изменений куда больше. Пока из недр разума выплывает новый рассказ - к слову, на очень злободневную тему, суть которого я раскрывать не буду до определённого времени - , поддамся самопиару. : )


Получи свой Поздравлятор



Хочется узнать, какие чувства испытывают читатели к столь непостоянному в творческих планах писателю.)

.upd не забывайте подписываться, друзья.)

---

Вибрации

Я - путешественник вне времени и пространства.

Время и пространство искривляется так же легко, как и наши судьбы. Эйнштейн был уверен, что такое окошко в пространстве можно легко открыть. Но никто и никогда не смог вернуться хотя бы на секунду назад. Чего уж говорить о будущем, которое туманно, и, по совести, мало кто хочет знать.

Удивительным люди признают такое событие, когда такой скачок происходит без их на то ведома. У меня получается резать пространство во сне. Я вижу людей, я вижу судьбы, я вижу крушение надежд и их возрождение. Пускай кто-то ткнёт меня носом в психиатрию и работу мозга. Я хочу верить, что я могу. Мне необходимы эти краски. Я привык к тому, что сны сбываются. Я просыпался и влюблялся в сон, который мне было суждено встретить - в мельчайших подробностях, но без лиц и глаз, по которым я привык читать. Я знаю, как выглядит мой персональный демон - такой же безликий призрак с болью в сердце, который, не имея рта, лишь безмолвно кричит. Интересная метафора, не находите?

Моя болезнь затянулась. И я увидел во сне мальчика в белых одеяниях. Буквально на днях он стоял передо мной. Он улыбался. Мне казалось, что смерть должна быть именно такой - невинной, чтобы не испугать, но наделенной огромной силой, которой невозможно противиться. Я уже устал выносить его молчание. Он смотрел на меня пристально, не отрывая своих глаз. И тут я, наконец, понял, что же так смущало меня в его внешности - у него было лицо! Его лукавая ухмылка отразилась отражением на моём лице. Он произнёс лишь одну фразу: "ты скоро обязательно поправишься".


Я проснулся. Через несколько дней я начал чувствовать изменения.


1. Ничего не понимаю.
1. А потом в блоге появляется пост, который полностью повторяет цитату из нашей переписки.
1. Прочитав её, я был в шоке от того, насколько точно я смог описать то, что будет твориться с нами через два года.
1. С тобой, мой друг.

Человек - такое существо, что он сам находит себе развлечение. Бывают такие моменты, когда фантазия заканчивается, как старый иссохший родник - сегодня была вода, а завтра уже нет - высохла. Потому и день тянется так медленно, солнечный свет раздражает и ждешь как можно быстрее долгожданной ночной прохлады, потому как именно в этот момент все засыпают, и никто не может услышать, о чём ты думаешь. Постепенно он находит в своём одиночестве какой-то сакральный, только ему понятный смысл и выпадает из толпы. Обратно вернуться трудно.

2. Да...
2. Всё наладится.
2. И сейчас, по вибрациям пространства, могу сказать: не тот это момент, когда вселенной придёт конец.


1. Разговор даже не о свободном времени, а о том, что у тебя его слишком много, вообще, ВРЕМЕНИ, любого! Ты не представляешь себе, как это пугает... Жизнь становится похожа на резиновый эспандер, который ты сжимаешь - и скорость времени увеличивается, разжимаешь - и оно замедляется. У меня сейчас именно такой эффект - я не чувствую времени, то есть вообще, мне нужно пугаться, не тебе. Это самое худшее, что можно придумать. Я трачу драгоценные минуты, время становится вязким, словно мёд, оглядываюсь назад, потом смотрю вперёд и понимаю, что скорость света давно превышена.
2. А мне нравится.
2. Летишь себе по жизни куда-то.
2. Всё быстрее.
2. И быстрее.
2. И это что-то, к чему ты летишь, становится ближе.




Саундтрек к записи: John Mayer - Gravity

@темы: Мысли вслух

---

Таблетка для счастья

Я - комок нервов, человек, который с упорством племенного барашка ступает в темноту безо всяких ориентиров. В последнее время меня пугает ясность формулировок. Если я начинаю говорить, что сдают нервы, не сомневайся - они действительно садятся, как старая батарейка. Болезнь копится, как фрукт под напором своего же сока. Неудивительно, что я за какие-то два года превратился в конченного невротика, который продвигается вперёд по иглам, боль от которых доставляет тебе удовольствие. Я делаю и улыбаюсь тогда, когда больно, назло обстоятельствам, желая показать этим, что силы ещё есть, но их категорически мало. Вчерашний вояж по МКАДу внутри чуда российского автопрома на скорости в 130 километров не забывается хотя бы потому, что мы оба были практически в трансе. Я не знаю, как мы добрались в итоге. Сорвались, бросились в три часа ночи на другой конец Москвы, чтобы одному очень хорошему человечку стало легче переносить его участь. Я не знаю, какой врач вылечит всех нас. Нас уже четверо, и у всех проявляется один и тот же психиатрический синдром, который, я уверен, назовут нашими именами. Я просто без сил, правда... Мы все подошли к той грани, за которой начинается безумие. Этот год кончается в потоке слёз и куче "транков". Мы удивительным образом калечим свою жизнь - цинично, очень тонко и абсолютно безжалостно. Нам не нужно никаких наркотиков, чтобы полностью заполнить разум болезненной пустотой. Я просто хочу, чтобы всё это поскорее кончилось. Я устал сдерживать слёзы.

Саундтрек к записи: Old Boy - The Last Waltz

@настроение: drained

---

<3

Сегодня пользователи  wi|sh и  gorkiy любят друг друга уже год. Ещё как минимум вечность.

@музыка: Creed - Lullaby

---

Иногда нужно просто обнять, чтобы стало легче.

@музыка: MUCC - Kuukyo na heya

---

Морская болезнь

В первых строках своего письма, дядюшка, хочу заверить тебя, что со мной всё в порядке.


Фактически. То есть все те невзгоды, что обрушились на меня за последние три месяца, я выдержал пускай и не стоически, но выдержал. По крайней мере пока что я в сознании, относительно ясном. Помнишь, я рассказывал тебе "пару писем назад", что устроился на работу? Так вот её я оставил. Формат письма не позволяет мне рассказать тебе о обо всем, да и пергамент у меня уже кончаются. Ты помнишь, я любознательный мальчик - с детства и по сей день. И ты удивишься, узнав, что я взялся писать о политике. Причем с удовольствием и за деньги. Только вот ты понимаешь, что я здесь, а они - там. А эта чертовка Беназир Бхутто на пару с Мушаррафом мне вскорости будут сниться в жутковатых политических кошмарах. Ты представляешь, дядя, каждый день я писал о трупах - как в прямом, так и переносном смыслах. Причем первые превалировали. За время работы я успел приобрести такой не дюжий заряд цинизма, который не могу растратить до сих пор. Вот и получается, что рейтинг нашего новостного агенства поднимался ввысь лишь тогда, когда кто-то умирал, желательно мучительной смертью и в окружении семьи. Не буду называть имён, дядя, я уверен, ты и так смотришь телевизор, поэтому ты сможешь вспомнить, кто последний слетел с дороги. Подсказка: он герой многочисленных русских боевиков. Но не суть важно, дядя, в этом письме не будет имен, как я уже тебе сказал. Суть в том, что я не могу работать там, где мне платят за человеческие жизни не простой благодарностью за то, что я донёс до людей столь скорбную новость, а тупо 30 сребреников в лапы. Дядя, скажу тебе честно, это, знаешь ли, мерзко. Видимо, я просто не создан для такой работы.
Как твоё здоровье, дядя? Моё вот словно ртутный градусник - то вверх, то вниз. Ты будешь смеяться, но в начале сентября я думал, что проще будет удавиться на собственном ремне, чем терпеть это. Эту яхточку стоило притормозить ещё тогда, да вот впередсмотрящий свалился с мачты и сломал себе лодыжку, поэтому к берегу мы начали добираться лишь сейчас. Я использую не слишком много метафор, дядь? Ты просто напиши мне, если я заговариваюсь. Моя должность научила меня тому, чтобы всё было красиво и максимально соответствовало какому-нибудь "Есквайеру" по части текстов. Так вот наша яхточка под названием "Фокус" плыла себе, плыла, только команда в лице одного человека решила поднять бунт. Я некоторое время терпел. Корабельный лекарь провёл меня через ряд довольно мерзопакостных процедур, чтобы поставить на ноги нерадивого юнгу. Вот уже три месяца как я не пробовал рома, да и любого другого алкоголя. Мне его просто нельзя. А ты представляешь себе, что такое для удалого и молодого пирата три месяца моря без капли спирта? Я болею до сих пор, дядя. Несмышленые и откровенно бездарные местные лекари наивно полагали, что моя болезнь от хорошей жизни. Просто фантастика: они начали с венерического заболевания, а закончили банальным гастритом, который развился чёрт знает во что. Только не спрашивай у меня, каким образом они пришли к такому выводу. По-моему, они люди не менее азартные, чем самый лихой "слепой Пью", и тоже любят сделать ставки. Так вот благодаря этим "ставкам", дядя, я чуть не посадил печень. А ты представляешь себе, что такое "плохая печень" в 22 года? В общем, мрак с этими лекарями. Ты не переживай, сейчас я на таблетках, дядь. Надеюсь, прописаны они верно, ведь, обойдя столько портовых врачей, я не мог не получить адекватный диагноз. Я ушёл с этой работой, всё, покончено. Не там моё место, зато я теперь вдыхаю полной грудью нежный морской воздух. После будущих праздников (обязуюсь прислать тебе открытку!) я найду себе место по душе, где я не стану корабельным мальчиком-на-побегушках.

С уважением к тебе, дядя, семи футов под килем и чарку рома, йо-хо!



Саундтрек к записи: Michael Penn - Walter Reed

---

das meer

Начну издалека. У нас ещё масса времени, чтобы друг другу рассказать что-то интересное за прошедшие два месяца, так?





Саундтрек к записи: L'Arc~en~Ciel - 雪の足跡

@настроение: Stay tuned, brother.

---

Об историях и метафизике

Размышляя, как это водится, о судьбах отдельно взятой вселенной, я пришёл к выводу, что моя жизнь не так уж безынтересна, как мне это могло показаться ранее. За столь недолгий срок в ней происходили События, но мне больше импонирует другое слово - Истории. Мне часто казалось, что Истории всегда происходят у всех. Просто так записано где-то в толстом фолианте, что у тебя завтра случится что-то такое, что поменяет жизнь на корню. Вот просто случится, будто указательный знак на дороге - "сейчас ты ехал сюда, а вот здесь изволь свернуть". И у этой дороги нет обратного маршрута. Порой мне очень страшно осознавать, что люди, с которыми я знакомлюсь, и события, которые происходят, являются точкой отправления дальше. Тебя изменили, добавили винтик. А самое спокойное для человека состояние - когда все неизменно, не нужно вырабатывать столь болезненную Привычку к новым, невиданным доселе обстоятельствам. Мне нравится думать, что моя История неповторима. Мне нравится размышлять, что ни до, ни после ничего подобного этому не случалось и не случиться. Уникальность - она есть у каждого, и грех не пользоваться такой свободой выбора и действия. Другое дело, когда размышления заводят немного дальше, чем твоя маленькая голубая планетка. И я скажу больше - дальше этого, много дальше! Говорят, бог придумал человека, хотя кто-то утверждает, что всё было совсем наоборот. И мне не хочется примкнуть как к первым, так и ко вторым. По своим определённым субъективным причинам. Во-первых, я, как человечек маленький и беззащитный в сознании отдельно взятой вселенной, очень боюсь потерять именно эту свободу выбора, оказаться той неуклюжей марионетках в руках кукловода. И главное и, без сомнения, самое обидное - зная тайну, не видеть своих ниточек, к которым привязан. Вроде бы, твори, что душеньке угодно, пока окончательно её не загубил и со звоном не сломал карму, но с другой стороны, любой твой шаг будет известен ещё до того, как ты его сделаешь. Будет известен и тщательно задекларирован. Скучно и тоскливо. Ты не личность, а пешка. Развлечение в руках демиурга. Но с другой стороны, люди, придумавшие бога, трусливые овцы без пастыря - буквально стадо, которым нужен тот проводник, который укажет им дорогу к лучшей и долгой жизни. В одной хорошей книге был поставлен вопрос: "что же страшнее дьявола"? А страшнее дьявола является Ничто. Просто попытайетесь представить себе, что - всё есть Ничто и туда ему и дорога. Любое проявление творческой натуры тут же будет погребено под тяжёлой пятой чёрной депрессии. Раз есть Ничто, тогда возникает логичный вопрос: а зачем? Быть куклой или быть Ничем? И как идти по одной и по другой дороге? Что выбрать? И насколько выбор будет оправдан? Страшный вопрос, не правда ли? Попробуйте прямо сейчас себе его задать. Честным ли будет ответ?

Я люблю её за то, что она вестник мыслей. Вербер* послужил той отправной точкой, которая упорядочила мои мысли о Высоком. Знаете... оказывается, я не так уж и горю желанием узнать все таинства. Мне, как мы уже выяснили, человеку маленькому и беззащитному в сознании отдельно взятой вселенной, хочется думать о Создателе лишь тогда, когда я буду стоять перед ним лицом к лицу - такой маленький и беззащитный человечек в сознании отдельно взятой вселенной. И лишь в тот миг я наконец пойму, что все мои вопросы, на которые я так боялся получить ответы, будут очень к месту. А пока же... я думаю о Человеке - о себе, о тебе, о ней, о них. У Вербера Ангел был цифрой 6, после неё следовала 7 - Бог-ученик, после - 8 или Бесконечность - Бог богов, но не Творец... Но меня интересует другое - что было до этой шестёрки? До шестёрки была пятёрка - мудрец, до пятёрки - четвёрка, Человек.

Я помню все свои Истории. Каждая из низ для меня как глава из книги, которыми я так дорожу. Для каждого из вас Истории - главы ещё ненаписанного Романа. У меня, как максималиста и идеалиста от рождения, давно существует идея-фикс - написать ту самую Книгу, которая проследит мой путь, твой, её и их куда дальше, чем есть сейчас. Благодаря людям я понимаю, что это возможно. Просто нужно быть немного психологом и фантазёром, чтобы понять, куда и как успешно будет двигаться Человек, если ему дать пищу для размышления. Благодаря Человеку я понимаю, что именно в этой книге я прослежу его путь от цифры 4 до цифры 5. И это будет только начало. Мне всегда бывало слишком трудно остановиться, если страсть была неподдельна. А эта страсть - самое честное, что у меня есть. Я хочу, чтобы главный персонаж - мой, твой, её и их - был моим аватаром там, на страницах. Чтобы, описывая его маршрут, я видел свои ошибки и шёл туда, куда ему подсказывают совесть и сердце - в Рай или Ад. Я надеюсь, что это станет не просто чтивом. Я надеюсь, что это хотя бы объяснит что-то, что мне до сих пор не понятно. Я надеюсь...


*Бернард Вербер - французкий писатель, романист. Автор серии книг о людях, ангелах и богах.

@музыка: Lifehouse - Disarray

@настроение: creative

---

Love is... Sex and Drums and Rock'n'Roll! (c)

Любовь — это такая штука, что порой мы выдаём за неё всё что душе угодно, лишь бы как-нибудь оправдать её недостаток в жизни. Я на этом попался. Я тоже любил. Или мне казалось, что я любил. Оказалось переходящее. Это теперь я понимаю — ЛЮБОВЬ ЕСТЬ. Вот только так, в верхнем регистре. Вот оно, наконец. И спасибо Господу, что есть ещё такое прекрасное чувство, которое хочется воспевать не в пошлых стихотворных строчках, ведомых тестостероном, а вот так просто — будто даже не специально. Спасибо тебе, дорогая. Я люблю тебя.

P.S. Вы простите мне мою филологическую распущенность, но... циники могут идти лесом. : )

Meat Loaf - I'd Do Anything For Love

@музыка: Meat Loaf - I'd Do Anything For Love

@настроение: cheerful

---

Я не увлекаюсь политикой. То есть совсем. Аполитичен. Видимо, в моих генах нет такого, который отвечал бы за альфа-лидерство. Я не понимаю все эти потуги борьбы за власть, свержения разномастных режимов и придумывание новых, доселе неизвестных обозначений для тех или иных фракций. Мне не интересно, кто там сейчас "штурмует Зимний", пока это не затрагивает моих личных интересов и моральных принципов. Цинично, конечно. Каждый из вас, да и я в том числе, я уверен, негодует каждый раз, когда "высшие силы" не повышают, а только крадут пенсию. Только вот я не уверен, что эта мысль будет заботить каждого из нас вечно. Максимум час - проверено. Но каждый раз, с болью в сердце, тяжело смотреть на какую-нибудь бабушку в метро. Опущенный взгляд, тряска в ладони, слёзы на щеках - невыносимо. НО! Я скорее отдам ей свои последние деньги ей, чем возьму танк и направлюсь к Белому дому. Бесполезно. Не конфликтный. Да и не верю я в то, что это что-то изменит. Ведь представьте: столько идеологий, столько слов, такие фантастичные политические схемы!.. Только вот никто до сих пор не прошёл испытание властью - ни один политик, ни один НС, ни один либерал - никто! Так вот к чему я: быть ли мне, тебе, кому-то ещё аполитичным циничным подонком, которому наплевать на устои, на жизнь вокруг тебя и на надежду на будущее? Я говорю - нет. Быть оптимистом, быть пессимистом? Мой хороший друг Алексей сказал отличную фразу, которая, я надеюсь, поможет и вам:

Человеческий разум хорош тем, что всегда может выбрать оптимальный вариант. То есть знать, что может быть хуже, радоваться тому, что имеет, быть готовым к неудачами и работать, чтобы сделать жизнь лучше.

@музыка: New Radicals - You Get What You Give

@настроение: Гастроскопическое

@темы: Мысли вслух

---

birthday

22. Также как и 11 -- бывает раз в жизни. Здорово же. ; )
В прошлом году хотел в подарок любовь. И сбылось. Что бы ещё такое загадать?

@музыка: alice nine. - WHITE PRAYER

---

Дорогой дневничок.

Мой добрый старый друг дневник.

Здравствуй, опись моей необыкновенной жизни!!

Мне любопытно, тебе щекотно, когда я в тебя карандашом тыкаю, м-м?

И сколько же раз я начинал писать в тебя эти фразы. Хотя нет, вру, перед твоим лицом я не хочу лукавить. Ничего подобного я никогда не писал, ты и сам прекрасно знаешь. Ты помнишь, когда в детстве я пытался завести тебя? Наверняка помнишь, я оставил на тебе шариковую ручку и она случайно потекла. Ты умер, я тебя выбросил. Твой последователь был тоже не слишком удачен. Я забросил его буквально через месяц. Передо мной стала проблема, которая в будущем предопределила мой главный и основной недостаток - утаивание истины. Но я не врал тебе, нет, скажем, я не говорил всей правды. Я же фантазёр и выдумщик, ты в курсе. Вспомни: когда в жизни наступал особенно трудный момент, я хватался за тебя, желая рассказать и увековечить, чтобы потом, через пару десятков лет, прочитать и посмеяться. Бумага всё стерпит, правда? Но вот как-то не получилось у нас с ним, твоим наследником. Любой скандал в семье на почве алкоголя или ПМС, болезнь или, не дай бог, чья-то внезапная гибель -- и будто табурет из-под ног. Помнишь, сколько раз я пытался написать в тебя одну и ту же фразу? И ведь зачёркивал, стервец. Почему-то в мыслях я чётко всё для себя разграничивал и расставлял по полочкам, но в реальности же... Я не мог написать то, что и так знал. И до сих пор не могу, представляешь? Комплекс такой, вестимо. Потом пришла эпоха "цифры". И ты стал красивым и много функциональным. Более того - публичным! А тщеславие, как известно, один из самых соблазнительных грехов. И здесь нет всей правды. Но когда я взял ручку и бумагу, чтобы записать всё по старинке, я написал лишь одно. Но на этот раз не побоялся довести мысль до конца. А потом не сдержался и выбросил. И для чего же бог придумал тебя? Ясное дело, что не для таких персонажей, как я.

Кстати, отдых был замечательный, любимая - самой любимой и прекрасной, а акклиматизация по возвращению ЖУТКОЙ. Собственно, до сих пор. Второй день адские кущи. Или отравление? Неважно. Проклинаю силы природы.

@музыка: Silent Hill Origins OST

@настроение: Sick

---

Разбитые мечты

Без комментариев. : )

Скальпель - это круто, Лидакоин - круто вдвойне. На вопросы не отвечаю принципиально.





Уже иду на поправку. Впереди море, солнце, любимая, шампанское и сигареты на восходе. Будет много-много фотографий в жанре "псевдо искусство".

@музыка: D'espairsRay - in vain

---

Раз-два, Фредди заберёт тебя.

Я уже привык к тому, что миру моих снов позавидовал бы сам Дали, и что кошмары сняться почти КАЖДЫЙ день (в остальные дни я просто не помню того, что мне приснилось), но что бы два непохожих друг на друга сна с периодичностью "один за другим за два часа"... Мне говорили, что спать днём вредно, но не настолько же!.. Не буду больше днём спать.

Ан нет, даже три кошмара, хотя первый назвать таковым трудно.
Забавно то, что сны снились в возрастающем эмоциональном влиянии (на мой моск) в равном промежутке и хронометраже по полчаса, ибо я периодически сонливо открывал то левый, то правый глаза, дабы не пропустить время "подъёмки" (поясню: у меня ремонт, и на то, чтобы превратить квартиру в кущу щепок, чтобы выстроить на их месте что-то новое, у меня в обрез). Каждые долбаные полчаса!

У меня было жестокое чувство грусти (да и остаётся сейчас, проснувшись) от того, что я потерял в своей жизни близкого друга, вернее подругу - по своей же глупости. Кто-то из вас её даже знает. Сжимает грудь, неприятное ощущение. =/ Непонятно то, что впервые здесь были сохранены все законы физики. Никаких развергающихся земель, кровавого ливня, устремлённого в небо (и такое бывало), и мрачных женских фигур без лиц в тонком полупрозрачном пеньюаре. Просто тоска была сама по себе настоящим испытанием для нервов. Но сейчас, пробудившись, она ослабела, но не потеряла своей хватки. Мне просто по-человечески грустно.

Второй сюжет начался неразрывно от первого - и тут уже началась мистика. Солнечный день и прогулка по центру, который я никогда-не-знал, резко прекратились -- в буквальном смысле -- когда мне на мобильный поступил звонок, который не определился ну ни в какую! Оказывается, звонит мой покойный преподаватель. Стоит пояснить, что он отправился в лучший Мир совсем недавно, да и то -- из-за возраста и инсультов, следующих один за другим. Выясняется, что мне придётся вернуться в универ в сентябре, благополучно сдать диплом и пройти курс предмета, на который я ходил ВСЕГДА. Думаю, что за непонятки? Про себя тихо матерюсь, но, к своему удивлению, не выдаю, что у меня дрожит голос (он всё равно плохо слышал...). Прощай диплом, прощай работа, здравствуй год, который будет длиться вечно. Ведь по результатам диалога стало понятно, что этот курс, пускай и один предмет, я не закончу никогда -- и вечно буду сидеть в тёмной аудитории и слушать в свой адрес укоры и проклятия.

Третий и финальный аккорд -- торжество Дарио Ардженто и Роланда Эммериха в одном лице. Собственно, именно он и разбудил меня пару минут назад. Опять же, никакой мистики, чистая фантастика. Видимо, в будущем изобретут такой вид атракциона, который поднимается вверх вертикально на манер колеса обозрения с помощью какого-то магнитного поля. Всё выглядело довольно совково. Такой своеобразный постмодернизм -- новые технологии, а исполнение -- такое родное сердцу, советское. В овальной кабинке, с окнами по осям, сидело ещё девять таких же лоботрясов, как я. И вот она начинает подниматься в воздух. Фишка аттракциона та же -- показать город с высоты птичьего полёта. Я напрягся, как-никак высоты боюсь неимоверно. Она медленно, со скрипом (какой скрип в невесомости?.. конструкции, что ли, ржавые?) поднимается всё выше, преодолев уже высоту двадцатиэтажного дома. И тут... замирает. Ветер исчезает даже из ветвей деревьев. Кто-то боязливо поглядывает в окошко, кто-то от избытка чувств пытается прикурить спичками, но из-за тряски в руках рассыпает весь коробок. Всё бы ничего, ждём помощи, кто-то же должен нас спустить? Парочка ребятишек, дабы "расслабить" себя и окружающих, начинают раскачивать кабинку. Я вжался в стену ещё сильнее. Как оказалось, не один я. Парень с сигаретами выронил изо рта сигарету, позеленел и подавился слюной. Дело -- дрянь. Через динамик заливается истерический голос инженера: "вы что там, умом тронулись?! прекратите качать кабинку, она сейчас рухнет!!" Дети вошли во вкус и развлекаются дальше. Кабинка резко накренилась на левый бок своей "яичной" конструкции и устремилась вниз. Кто-то кричал, кто-то, закрыв глаза уныло выстукивал пальцами из сидения какой-то ритм, понимая, что орать бесполезно. Но чудо случилось -- кабинка зависла в пяти метрах от поверхности -- и мы вздохнули с облегчением. Правда, она так и осталась висеть, накренившись на левый бок. Через несколько секунд раздался ужасный скрип и кабинку повело в сторону проезжей части. И тут уже закричали те, кто пытался сохранять видимый нейтралитет. Со всего размаху она плюхнулась ровно посередине шоссе. Время замерло, когда все увидели через боковое окно движущийся нам на встречу грузовик... который благополучно проехал по соседнему ряду. За ним второй и третий, а четвёртый влетел точно в ось! На минуту я понял, что меня выбрасывает из окна и я вылетаю на проезжую часть в снопе осколков, ведь удар пришёлся не на мою сторону. Откуда не возмись подбегают работники парка, материализуется из воздуха милиция и скорая помощь вместе с телевизионщиками. Было обидно, что они держали свои камеры, устремив их на нас, но не могли или, что вернее, не хотели помочь. Они снимали. Через разбитое (мной же) окошко мы в четыре руки начинаем вытаскивать тех, кого ещё не разорвало на части. Таких оказывается двое. Все остальные превратились практически в кашу из плоти и крови. Один из выживших пытается отобрать камеру у оператора и разбить об его же голову. Но я вовремя останавливаю его -- мы долго и исключительно грязно материмся друг на друга. Общая суть диалога в том, что, дескать, не время сейчас тратить свои силы попусту, когда кто-то ещё может быть жив (уж не знаю как...). Я вытаскиваю ближайшего к себе мальчика, у которого ударом оторвало две ноги. Им оказывается тот шалопай, что вместе с другом раскачивал кабинку. Пульса нет, дыхания -- тоже. Но он открывает глаза. И я понимаю, что на меня смотрят лишь белки его глаз, а сам он -- улыбается. Такого напряжения я уже не смог выдержать и проснулся.

@музыка: Starsailor - She Just Wept

---

Окончательно и бесповоротно...

... впасть в детство.

http://ifolder.ru/1868983887

@музыка: Kenji Kawaii - Log Off

@темы: Фото, Чувства

---

Интеллектуальной пища по сходной цене

Диплом позади, а впереди - пугающая своей неизвестностью попа. Подробности под катом.



Намедни задался вопросом: в какой стези и в каком виде стоит продолжать обучение. Вариантов масса. Занять себя на ближайшие пару лет и, по возможности, сделать для себя будущее "иностранным" и высокооплачиваемым. Не стоит крутить пальцем у виска, но от бесплатной магистратуры своего факультета я отказался сразу же после защиты диплома. Не моё это место, да и вынести ещё два года подобной пытки я не смогу. Хочется свежей крови. Диплом бакалавра лингвистики даёт мне огромный простор для деятельности, особенно в странах восточной Европы. Как выяснилось, диплом "специалиста" ни один порядочный немец попросту не примет. Он тупо не знает, что это за учёная степень такая - "специалист". Да и остальные страны Европы слыхом не слыхивали о таком чужеродном их образовательной системе дипломе. Поэтому, Bachelor der Linguistik - это гарант того, что меня заметят. Хотя для того, чтобы поступить в магистратуру какого-нибудь Дюссельдорфа требуется годичное подтверждение моего диплома и, желательно, так называемый DSD - аттестат особого вида, который подтверждает мои знания немецкого. У "специалистов" этот срок увеличивается до трёх лет, а зарубежная аспирантура - несбыточная мечта. В общем, одно расстройство. Хотя лет эдак пять назад всё обстояло с точностью до наоборот - это мы, бакалавры, были ни рыбой, ни мясом. А если взять в расчёт, что со следующего года такой учёной степени, как "специалист" (пятилетнее обучение), не останется вовсе, то... Поэтому сейчас я в тяжких раздумьях. Уехать в Германию на несколько лет - это уже само по себе подвиг. Но насколько это оправдано, если давно известно, что хорошо там, где нас нет, и "нас и здесь неплохо кормят". Человек с "котелком" может найти высокооплачиваемую работу и здесь, было бы желание. Поэтому от зарубежного образования плавно перейду к нашему. Вчера краем уха услышал "слушок" о том, что вполне реально поступить на магистратуру, скажем так, смежного по специальности факультета. Поэтому появилось стойкое желание учиться в магистратуре журфака, пускай и платной. Деньги в данной ситуации не играют роли совершенно. Отсюда вопрос, дорогой читатель: куда стоит податься? И знаком ли кто с "магистрантской" системой нашей необъятной? И вообще, какие мнения на этот счёт?

@музыка: -miyavi- -Neo Visualizm-

@настроение: thoughtful

---

О насущном.

Всё, теперь я дипломированный специалист. Свобода - вот она.)

В деталях описать - сил нет. Фактически, если не брать во внимание всяческие пертурбации, диплом был написан за два дня, С НУЛЯ - 60 страниц чистого текста. За три дня до защиты. Такой второй марш-бросок я не выдержу. -)

---

Я бросил, айда со мной?